一个很妙的故事。我说不出是什么感觉。

 

 

     我几乎从来没有过这样的经历，想起一个人的时候，心脏都会微微的感觉到疼痛，隐隐的疼痛过后，又不由自主地绽出喜悦。我想我是爱她的，每个人都知道我是爱她的，只有她不知道，有时候我却也怀疑，她真的不知道吗。爱上她的那一年，我20岁，在急切地希望我的爱情得到回报却丝毫没有进展以后，我烦躁过也痛苦过，却在某一天豁然开朗，我还那么年轻，时间还那么长，为什么要急于一时呢，忽然觉得未来很美好，有个梦想需要我去实现，哪怕用再长的时间，我的梦想也会开花结果。这么久以来，我一直是这样看待我和她之间的感情的，我总以为有些感情也好像煲汤一样，要文火慢炖，偶尔也有伤感的时候，我却总是安慰自己，时间还那么长，何必计较某一时的得与失。从认识她到现在，最让我开心的事情是，我们几乎每周能见上几面，一起吃饭，或者看场电影，逛逛街，或者泡在酒吧里喝酒听歌。我们之间的约会很简单，只是互相通个电话，确定下班以后没有别的安排，就很自然的会一起吃饭。我知道，自从我认识她以来这么多年，我是她最好的朋友，她周围别的朋友找不到她或者想买东西送给她的时候，都会联系我，笃定我一定知道她的去处，了解她的爱好。每个人都知道我和她之间是亲密无间的，每个人都以为我们早晚会发展成恋人，我最相熟的朋友，有一段时间见到我的第一句话总是说，搞定没有？我每次却只是无奈地摇摇头。

她是个挺漂亮的女孩儿，有那么一点点漂亮女孩儿的骄傲，有时候还有些蛮横，不过大多时候，她是个像男孩儿一样豪爽讲义气的人，我猜，她一直把我当成没有性别差异的朋友，很多时候，她会揽着我的肩膀告诉我那边有个美女，她却不知道，她的手放在我肩膀上的时候，我有多么的激动和兴奋，眼里怎么还会看到什么美女。她对我的关心总是用一种粗暴的方式，天忽冷忽热的时候，我要是穿得单薄，她会气咻咻地说，老天要是长眼，就把这个家伙冻感冒掉，让他好好在家躺几天，省得烦我。说着却把车里的暖风开到最大，然后胡乱地把后座的垫子披在我身上，我呵呵地傻笑，心里却是暖的。她时常买些小东西给我，手机的挂链啊，小扇子啊什么的，都是些小女孩儿喜欢的玩艺儿，但是每一件，我都小心珍藏起来，即使是她买给我的饮料，包装也被认真地收着，我想过如果我们有一天在一起，我会让这些东西来告诉她，我有多么的在乎她。也有些男人追她，曾经有个人经常骚扰她，她特别烦，我说我帮她打发那个男人吧。她却淡淡地说，你也不是我男朋友，你怎么打发啊？有一刹那的失落，却仍在心里给自己打气，革命尚未成功，同志仍须努力。其实，恐怕也只是在逃避，我知道她对我好，却始终不会把我当成恋人，却总是阿Q地对自己说，只是时机不到而已。

　　认识她的这几年里，只见她认真地谈过一次恋爱，半年多的时间便结束，她伏在我肩膀上安静地哭，我轻轻揽住她，感觉自己在颤抖，不知道是因为心痛还是激动。还好，她是个复原能力很好的人，不多久，脸上又见到笑容，又嚷嚷着让我请她吃火锅，拉着我从一个酒吧跑到另一个酒吧。有时候，她会很认真地问我，你怎么不去交个女朋友啊，要是有喜欢的女孩儿，一定要带给我看，我要给你把把关。我无奈地笑着，没有女孩儿会看上我啊，她很义愤的样子，你是我见过的最善解人意的好男人，没看上你的女孩儿一定是不了解你。那个时候，其实我很想问她，你为什么不喜欢我呢，难道你不了解我吗？但总是不敢开口，总是觉得有些话一旦如此明确的摆在两个人中间，总会有一些东西被破坏掉，所以我宁愿让一切自然而然地开始，当然，也许不会有什么开始。她拉着我陪她去照写真，她穿着一件婚纱跑过来对我说，一个人穿这件衣服照相怪怪的，你陪我照一张吧。那张照片后来被我藏了起来，因为看照片以后，她忽然说，不行，这张照片要毁掉，当时怎么没想到呢，这要是让我未来老公看见了，会误会的。她一定不知道她的话会伤害到我，然而我却第一次感觉到了绝望，在她心目中连一丝丝我们会在一起的可能都被否认掉，于是只有悄悄藏起那张照片，算是对自己梦想的慰藉。

　　她有时候会可怜兮兮地问我，你觉得我好看吗，我自然是不停地点头，她有些忧愁地说，那为什么没有人爱我呢，我说怎么会，不是有很多男孩儿在追你吗，她说，不一样的，追我是追我，我能感觉出怎样才是爱我。我无语，心中却在默默地说，如果你能感觉出什么是爱，那么你知道我爱你吗。她也会接受一些追她的男孩儿的约会，却总是和我抱怨，早知道还不如和你一起吃饭，和他们吃饭真没意思，每次都特别想问她，如果和我在一起让你开心，为什么不选择永远和我在一起呢。最后却也只是开玩笑地和她说，那以后不理他们，就和我好，她很认真地点头，我却无来由的心酸。

我想如果她没有爱上别人，或者我就会这么一直抱着我美好的梦想，守在她的身边，她或者会被我感动，或者会因为习惯和依赖和我在一起，也或者会真的爱上我，但是我想这一切大约都不可能实现了，她给我看一个男人发给她的短信，她兴奋地说，她可能真的要恋爱了，那是个气宇轩昂的男人，我没有信心赢过他。我只是一直在想，最后的最后，我是不是应该告诉她，我爱她，一直都爱着她。

　　那张被他珍藏着的“婚纱照”我看了，他问我，他是不是配不上女孩儿，被精心修饰过的女孩儿确实是美丽的，站在一边的他有些逊色。不过在我眼里，这和大多的婚纱照没有什么区别，新娘眼中的幸福和新郎脸上的满足就已经足够让我相信这是幸福的一对儿。也许一切都已经无可挽回，这张珍藏版的照片便已是最后的结局，但是爱她何妨告诉她，爱一个人就是希望她幸福，被爱也是一种难得的幸福。

我把青春献给你

 

青春，是一个很美艳动人的词，很形象很生动，我很喜欢，如一美艳的女子一脸素净却仍旧可以映出一大片的笑意。献给谁，不后悔。

 

大学四年，得到什么，失去什么，有得有失，患得患失。那么在很潇洒的说那句“相忘于天涯”之前，是不是可以暂时拿出来感叹一二。总有些事情是我们都无法控制的，尤其是即将离散的事实。

 

离散之后的日子会怎么样，我们还会不会说起那些事，我还会不会听到你夜里轻轻的喟叹，我还能不能肆意的想着明天你会原谅我莽撞，时间如流水般带走了我们的“习以为常”，从一开始就知道注定要结束的，却还是这样义无反顾的用心去经营了这样的四年，却还是很健忘的发现我们即将天涯，而我们甚至都来不及准备。

 

何须准备，成长的代价就是我们都被扔进时间的漩涡里无法控制我们的命运，我们在最不愿意失去的时候失去我们的挚爱，我们在最不愿意看见的时候看见我们的离别，代价就是我们的“事与愿违”。谁是谁的牵挂，谁是谁的劫难，谁又亏欠了谁的，谁又惦念着谁的种种，那要怎样算才算得清楚这样的青春，如果我们都潇洒的说一句“青春无悔”是不是真的可以抵过我们毫无准备的悲哀？但愿如此。

 

但愿我们真的可以相忘于天涯，但愿我们真的可以把那些相濡以沫的日子在天涯的这里或者那里尽情的烧完，换一个“曾经年少”。我们感动过，怎么能不感动，我们现在拥有的一切，从现在开始都将不复存在。我们如破茧之蝶，冲向更广阔的天空，我们会忘记曾经困苦的夜里的容身之地，却怎么也洗不掉那曾经的一抹心悸。茧，幻化，幻灭。

 

如果我曾经伤害过你，那一定是我曾经的任性，如果我曾经爱过你，那一定是因为我遇见了曾经是对的你，如果我还没来得及了解你，那我一定错过了一个美好的世界，如果我还没有为你分担过忧愁，那一定是你的乐观一直都护佑着你，如果我看见过你的眼泪，那一定是我们都还没有准备好成长的代价，如果我有幸看见了笑靥如花的你，那一定是我们上辈子有很多很多次的擦肩而过。

 

尤其是你，摔门而去的一刹那，为什么不给我们的脆弱留一个出路？我只是很担心你，或许这样也错了吧。

 

说了这么多，我也终于看见了我要的结局。我带着哀怨和失意还有我的青春来到这里，现在，一切都趋于终结的时候，我也终于明白什么是宿命。当所有的业障都被原谅，我们都会如愿的。

 

祝五一快乐。